而那时，我已不再是小孩1500字作文

精选作文:而那时，我已不再是小孩1500字作文

　　我写过很多的文章，写过很多的主题，梦想、青春、奋斗、社会；写过很多的人，爱人、朋友、老师、陌生人。然而在就我翻看那一列一列的文章列表时，我的心却有了一丝的凄凉。写过天马行空般的万千事物，却从没有写到过自己的父母。

　　不知在哪看到过这样一句话：我们总是能把别人一点的小恩小惠铭记于心，却把父母的一切付出看作理所当然。

　　记得第一次离家，是在高中的时候。因为学校要求高三学生必须住宿，以面对强大的高考。就这样有了人生中第一次的离开父母居住在学校。其实已经高三这么大了，独立完全是一件理所当然的事。也许对我来说并不是什么值得纪念的事件，但对母亲的影响好像很大。

　　在即将开学报道的前一晚，母亲已经为我整理一整箱的衣物及一些用品。即便她也知道学校离家不远，甚至有可能还可以经常回家不用在宿舍待。母亲还是一丝不苟的为我整理着一切，甚至连我经常用的药也准备了。母亲知道我经常打球，伤到脚，伤到手是常有的事。我是感觉这一切没什么必要，但还是不得不听从母亲的安排。

　　第二天早上，我还在睡觉就被母亲叫了起来。因为今天要去学校报到，又是第一次去住宿，和以前不同。一个普通的上学报到，被母亲整的非常的隆重。出门之前母亲还特地为我检查了几遍东西也没有缺少，最后居然还带上父亲和我一起去了学校。那时候我真的不懂为什么母亲要那样做。

　　正常入学之后，倒也没有那么的严谨。学校虽然要求必须在校住宿，但这要求比较还是只对乖学生有用。像我这样的就从隔三差五回一次家，演变到了最后干脆不住宿天天回家，老师也拿我没办法。不过这让我很奇怪的是，母亲居然没有责怪我不遵守学校规矩。

　　即便如此在高三的最后半年，我还是被父亲以大学为重的理由，结合老师的帮助，把我留在了学校住宿一个月。说实话，那一个月还真的不怎么习惯，在家里呆习惯了，突然变成了群居的宿舍还是有那么一点点的落差感。也许父亲这个理由真的能够说服我，让我乖乖的呆在学校。但毕竟我还是没那么乖，我还是会偷偷的回家。对，就这样偷偷的回家，偷偷的揭穿了父亲的那个理由，那个让我住宿的谎言。我如愿以偿的得到了一个答案，一个我宁愿呆在宿舍一年也不想得到的理由。我哭了，真的哭了。我恨他们骗我，特别是以爱之名，以这个高考之名来骗我。他们不告诉我母亲病了，不告诉我脑溢血是什么病，就这样把我蒙蔽了一个月，以爱之名，以高考之名。

　　高考之后，我问母亲为什么不让父亲告诉我，她说怕影响我的学习，如果我考不起大学他们之后更伤心。是的，结局是好的，我考上大学，母亲也健健康康。父母的爱是天底下独一无二的感情，不管风雨怎样的在他们的身上拍打，他们也丝毫不会让自己的子女受一点伤害。这就是父母的爱，很自私，自私的把一切痛苦默默地藏在身后。

　　九月是个所获的季节，更是离别的季节。大学时光的车轮已经缓缓启动，这是一次真真的离别，离开父母，离开家乡去到一个可能会成就你未来的地方。

　　同样的情景，又在我的眼前上演，比上一次更夸张或者说更隆重。在即将离开的前几天，母亲就已经开始为我准备了，那种感觉比高中时的更真。又是整整的一箱子，或许带走的时候我并不知道里面装了什么，但打开的时候我感到了里面全是母亲深切的爱。从整洁的毛巾到必备的药，从细小的指甲刀到崭新的护腕。泪水从心里慢慢的往眼角流动，我欠她的不只是一句我爱你，更应该是一句对不起。

　　也许在父母面前，我们真的永远只是孩子。无论我们想怎样的独立，长大，但请记住永远不要拒绝父母那对你儿童般的关爱。

　　欠他们的不是短短的几百文字就能还清，对他们的回报更不是几句我爱你、对不起可以替代。就在这即将成人的日子，就在父母渐渐老去的时光里，我明白了一个词。或许，只有当我能独自担起一个叫责任的词时，对父母的回报才正正开始。而那时，我已不再是小孩，他们也不再是有那些年健壮的身影。

    高三:王仕琳

我已不再是小孩子

我已不再是小孩子

“a??，o??e”，那时，我正顽皮地坐在地上，跟着眼前无奈又焦急的妈妈对着拼音做口形。可我虽然嘴巴也算乖乖地一张一开，可实则确正一门心思地把弄着手中玩不厌的蓝色小火车与一把极小型的玩具枪，一会儿趴着一会儿坐着，似乎若不时刻动几下心里就不舒服。

但是，在时间飞快的流逝中，在一个个小困难、大困难的交替磨练中，在幼儿园，学前班与六年小学中，十四个年头过去了，我也逐渐长大了，不再是那一个幼稚悠闲的小小孩子了。

一个庞大的，盘龙卧虎般的过山车出现在眼前，这是我们家

猛咆哮的风不断抽着我的脸。一段时间后，我已不知方向,只知头晕目眩，可尖叫声却一直涌进我的心头。最后的一个大圈，这将是最后的考验！我在心中默念着“加油，相信自己！加油，相信自己！”车涌上了圈，我在空中倒转着，像一团麻花，上下左右交替摇晃??

终于，过山车慢了下来，我终于敢睁开双眼，惊魂未定的下了车，摇摇晃晃得下了阶梯。但是，我又感到了巨大的成就感与自豪感。因为我战胜了自己，不再是那个幼稚的小孩子了！因为我走出了成长的

我不再是小孩

我已不再是小孩

——读《爸爸的花儿落了》有感

《爸爸的花儿落了》的作者是台湾的林海音，本文选自她的《城南旧事》，此书是以作者童年生活为原型，一共讲了四个故事，小说的背景是1923年到1929年间的北平，并都是以一个叫小英子的小女孩的视角来叙写她的童年世界，全书没有波澜曲折的情节，也没有华丽的语言，只有朴实自然的文字为我们讲述童年中的欢乐和感伤。其中每个故事的结局都是由身边的人离她而去，而最后一个故事《爸爸的花儿落了》的结局尤为凄凉，最亲最爱的爸爸离世了。这也告诉我们一个道理：生命像是河流，有时遇见阻碍，弯曲迂回，有时奔流不息，任何美丽的风景也阻止不了它的前行，但逝去的终将会逝去，拦也拦不住。《爸爸的花儿落了》这篇文章因其朴实的语言中流露出浓浓的“爱”与展现面对成长中的不幸的勇于承担的精神而被选为人教版七年级下册

栅栏的学生之一。这种记录也让英子十分自豪，高兴。

随着年龄的增长，爸爸也让英子分担家中的事务——寄钱给在日本读书的陈叔叔。在寄完钱后，英子心情特别高兴，这是一种在完成同龄人眼中看来是不可能的任务后的成功的喜悦。

毕业前夕，英子终于达到爸爸的期待，代表同学领毕业证书和致谢词，英子毕竟是个12岁的孩子，没有经历过大场面，心里害怕希望爸爸能够在台下支撑着她，这个要求在我们看来是再正常不过了，我相信父母也是非常渴望看着自己的子女在台上作为代表发言，这一刻是多么重要的时刻啊。可是这时的爸爸病情很严重了，除了鼓励和叮嘱外，什么也不能为女儿做，“他把脸转向墙那边，举起他的手，看那上面的指甲”爸爸转过脸是觉得自己身体支撑不住，想去无法去，一时无法面对女儿，一时之间也不知该说些什么了，这是多么让人伤心啊。英子虽不满爸爸的叮嘱，但仍然完满完成任务。

小孩子总是期待踏入成人的世界，满心希望自己快快长大。但当生活重担突然袭来大人都不一定承受得住，更何况只是一个12岁的孩子。英子在痛失爱父后，必须要在别人面前强装镇定，意识到自己已不是小孩了，有几个未谙世事的弟弟妹妹需要照顾，还有柔弱的妈妈需要安慰，自己作为长女必须坚强，这个家太需要她去支撑了，有太多的事需要她去解决，她已经失去孩子童年的权利了，她承载着超出同年龄人的负担，告诉自己已不再是小孩了。一句“老高，我知道是什么事了，我就去医院”表现出惊人的冷静和镇定，打动着无数人的心，这一点可以让同学们自己去体会，在困难面前应该怎样去做，怎样才是真正的长大了。

这篇文章在现实中适时的运用插叙手法将回忆插入，从爸爸的一席话引出对往事的回忆和眼前的思考。如：“英子，不要怕，无论什么困难的事，只要硬着头皮去做，就闯过去了”是与过去寄款相对照，又呼应着现在毕业礼上独自上台致谢词。“明天要早起，收拾好就到学校去，这是你在小学的最后一天了，可不能迟到”对照着小学一年级赖床遭打那回儿和明天上台代表同学领毕业证书和致谢词。“没有爸爸，你更要自己管自己，并且管弟弟和妹妹，你已经长大了，是不是”寓示着爸爸的病危。这样现实与回忆的交错重叠丝毫不显凌乱。

其次文章中运用大量伏笔暗示着爸爸的病危，如“昨天我去看爸爸，他的喉咙肿胀着，声音是低哑的”暗示爸爸的病情比较严重。爸爸床前的叮嘱“没有爸爸，你更要自己管自己，并且管弟弟和妹妹，你已经长大了，是不是？”爸爸自知时日不多，只能叮嘱女儿帮着家里。还有妈妈今早的眼睛红肿着证明妈妈已经知道爸爸病情已经恶化，回天乏术了。“快回家去！快回家去！??催着自己，我好像怕赶不上什么事情似的”这一段是英子对爸爸的心理感应，有着不祥的预感，这是一处明显的暗示，还有几粒没有长成的小石榴掉在地上了，暗示着爱花的爸爸已经离世了。

最后就是语言质朴、含蓄，但正是在真切的语言中体现爸爸绵绵的爱。下雨天爸爸到学校给我送花夹袄，窗外是爸爸那瘦高的影子，爸爸拿出花夹袄，递给我，看着我穿上，没有语言的流露，但在一系列的动作之下却无不显露出爸爸对孩子的爱。爸爸时常教导我，给我鼓励，在爸爸的教育中，英子不断成长，能够独自面对暴风雨的洗礼，这也不得不说是爸爸理性的爱的结果。除此之外，关于英子的心理描写也十分到位，比如说害怕迟到被罚站，被同学耻笑，下雨天不想穿的太肥的爱美心理，被爸爸打后怕被同学看见鞭痕耻笑，爸爸追入学校的恐惧等等，符合孩子的心理。

《爸爸的花儿落了》这篇文章哀而不伤，痛而不悲，没有华丽的语言，没有波澜起伏的情节，但在寻常处打动人心。在学习此文时注意结合自己的经历和体验，深入体会文中的情感。

那时那,亲情优秀作文(学生用)

那时，那境

那天，我代表学校参加与其它几个学校的比赛，最后一项是800米。“加油！”我在心里暗暗给自己鼓劲。“呯——的一声，老师扣下了发令枪，心在一瞬间提到了嗓子眼，紧接着便飞奔而去，稳住呼吸，控制速度好，非常棒！” 我在心里对自己说。“超过去”眼看就要超过前面的人了，可她不知什么原因向外来了一下，我心里一惊，急忙放慢脚步，但左脚因为冲力太大，没有稳住，便扭了一下。钻心的疼痛立刻从脚上传来，眉头不自觉的就拧在了一起，步子也放慢了，抬头望望前方，一百米外就是终点，“不能输你不能输！”“加油啊，再冲一下！远处传来同学们激动的呐喊声，我一咬牙，不顾脚上的疼痛，向终点冲去。一过终点，我便瘫倒在了地上，双手抱脚“疼……”额头上挤出细密的汗珠。“怎么了？”一位同学关切的问。

疼得说不出话，只是一直拧着眉头，手死死的按住脚。大家都围过来，一位同学发现了异常，急忙问我“是脚吗？”我冲他微微点了点头，他推开我紧抱左脚的双手。发现了那一片红肿，赶快对我说：“能站起来么？我们去校医室！”说着便和旁边的几个同学想要扶我起来，而那疼痛已经耗尽了全身的力气，刚站起来便又想向前扒。慢点，慢点他赶快扶住我。然后对周围的人说：“你们扶她到我背上。快点！”“啊？”我愣住了，愣愣地让同学们把我扶到他身上。我不轻而且从操场到校医室间有一段不近的距离，心里有个软软的地方被触碰了下，泛起圈圈涟渏，阳光暖暖地我们身上，这种感觉，真的好温馨。脚上的疼痛似乎减轻了不少。“谢谢”我微微地笑了。“不用”他也笑了。不知是谁拍下了那个场景，好美，好温馨。

感谢你给我的那个场景，感谢你给我那次温馨。那时那境，我真的感觉很温馨。

那时，那月，那人

清风带走了我的烦恼，微雨洗去了我的忧愁，岁月改变着我的面容，我随这时光的流逝而长大，童稚、幼嫩也在一天天褪去。但都无法尘封我最美的记忆，无法冲散我对往事的怀念。

不知有多少次看到一轮皓月在云朵间穿梭，皎洁的月光在长空中一泻千里，透过薄薄的轻烟对我微笑。每当这时，耳边总会响起《听妈妈讲那过去的故事》这区首席动听的旋律。眼前仿佛又看到了在月光下，一个小女孩一位在满脸慈爱的母亲的怀中。

小时候的我，满脑袋瓜子里都装着疑惑与不解，一双单纯的眼睛一闪一闪的，不让一切新鲜的事物从身边溜走。我对未来充满着无限的想象，对过去更是无比好奇，所以，无知的我就缠住妈妈，让她给我讲一讲过去的生活，讲一讲美丽的童话世界。

每一个月光朗照的晚上，我别钻到母亲的怀中，聆听美妙的故事，月光透过窗户洒落到妈妈的脸上，那时的妈妈，宛如月宫中的嫦娥一样楚楚动人，妈妈的故事总是那么婉转

动听，每次都让我陶醉，让我搂着她的脖子进入香甜的梦乡。

月光永远那么轻柔的洒落，妈妈也有永远讲不完的故事。是我一次次地羡慕灰姑娘的水晶鞋，感叹那饥饿贫困而艰苦奋斗的生活……然而，时间却不允许我一直待在那温暖的怀中，它让我长大，让妈妈的怀抱再也容不下长大后的我，美丽的水晶鞋不再令我梦寐以求，艰苦奋斗的生活不再催我泪下。然而，妈妈鬓角的几根银丝在月光下却格外醒目。

那时的我，那时的母亲，那时的故事，那时的月光都已成为我记忆中最美的风景，紧紧地围绕在我的身边。我长大了，妈妈老了，时间操纵着一切，但它还是无法尘封我的记忆，无法冲散我对往事的怀念，更无法冲散我和妈妈之间浓浓的亲情。

【学生佳作一】

感受父爱

如果说母亲是一条温柔的河流，那么父亲就是一座巍峨的山：稳重、深沉、默默无

闻…… ——题记

“慈母手中线，游子身上衣”、“孟母三迁”……自古以来，众多贤人用诗、词、文等不同形式讴歌着伟大的母爱。但今天，我要自豪地向天地呐喊：“爸爸，您的爱我终于感受到了——您像一座座的大山，您是一次次的守望，给予我深沉的爱与依靠。”

记得有一次，妈妈不在家，爸爸做好午饭，留下了一句“午饭后，好好在家做作业”，便出去了。这时我心中窃喜，爸爸不在家，太好了！可以玩电脑了。我打开电脑，心里暗暗笑道：等听到开门的声音，我就迅速拔掉电源，跑进房间，假装写作业。这样，即使爸爸来了也看不出破绽。我对这个想法很满意，自以为天衣无缝，便津津有味地玩起了游戏。

我戴着耳麦被电脑上美妙的画面所吸引，全神贯注地看着、听着、玩着。全然不觉爸爸什么时候站在了我身后。他看见我这样顿时火冒三丈，脸色铁青，接着他伸出大手一巴掌打在了我的小手上。这一巴掌打醒了我，打醒了我的良知，我的泪流了下来……我开始陷入了沉思：爸爸这么爱我，我却这样对他，真是惭愧！我明白过来，爸爸，您这样对我，

是诠释天下所有父母对子女的爱！这么表达着他们恨铁不成钢的急切愿望！

我走进自己的房间再也无法抑制住内心的那股暖流，我的脑海里不断浮现出爸爸一次次关爱的情景——

每次夜深人静，我还在台灯下埋首，可是另一个房间里，另一盏电灯下，却总是伫立着您雕像般守望的背景，然后每几十分钟，便总是听到您那充满爱的脚步声渐行渐近。当我困倦卧床时，有多少次听到您给我盖被子传来的脚步声，是您的爱，伴我酣然入睡。爸爸，您去休息吧，我感受到了，您的爱是那么的深沉，像您的脚步般抑住不住的沉重。于是，很多次我悄悄先关灯，等您放心地去睡了，再开灯起来学习，为的只是让您疲惫的身子能多休息会，请原谅我的谎言。

爸爸……这一切都是为了我，为了我啊！爸爸，您的话总是不多，但您给予我的爱却是这般广阔无边，这般深沉细腻。爸爸！我最亲爱的爸爸。

【点评】 这篇文章用真挚的文笔抒发了爸爸对自己深沉无言的爱，也表达出了作为一个子女对爸爸的感恩之情。从叙事中能恰当地融入抒情和议论。因贪玩受到爸爸的打，这件事详写，而爸爸对一次次的夜晚的陪读则采用略写。小作者在文中的抒情和议论自然到位，如“爸爸，您的爱我终于感受到了！”、“您这样对我，是诠释天下每个父母对子女的爱！”、 “您的爱是那么深沉，像您的脚步般抑住不住的沉重。”、“您的话总是不多，但您给予我的爱却是这般广阔无边，这般深沉细腻。”“爸爸！我最亲爱的爸爸。”等简洁蕴情，要言不烦，抒情和议论在记叙的网格中穿梭，令人动容。

永不凋零的母爱

无声，却吹绿了大地；爱，无言，却滋润了心田。

——题记

“谁言寸草心，报得三春晖”，每当看到这两句诗，总不免想到我那伟大的母亲。岁月在指缝间流逝，转眼间我已走过了人生的十四个春秋，这一路上都伴随着您——那永不凋零的爱。

您还记得吗？上一年级那年的夏天，爸爸外出学习，我夜里发了高烧，您急得到处找退烧药，可是吃了退烧药，您还是不放心。当时风雨交加街道上的医院又都关门，您毅然决定背起我去区医院。您快一步慢一步的背着我，我还听见了您“吁吁”的喘气声。到了医院，您楼上楼下地跑，医生说，需要挂吊瓶。

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看可以,但别评价,别理我,别指责我,别…………我只是一个无所谓的长不大的小男孩。

曾经的记忆随风而逝，留下的只有那无尽的回忆与伤痕。

我曾经所带着灰色格调的童年与天真的心境。

0oo.`伤心无语 一

直都没法忘记我要走那天下午。

平静的表情.难以掩饰你内心的伤 坐在我身后一直哭着唱的那首歌，时间使我的记忆模糊 无语的寂寞道不出你无奈的痛。

我几乎已经忘记了你的面孔，但内心的那份牵挂依旧还在 凄艳的笑容.使空气凝结, 你还是那么爱哭么？ 还会有人欺负你么？ /你为谁伤.为谁痛.为谁忧； 一直都在你身边保护你的那个大姐现在还在你身边么？ 告诉我你的伤.你的痛.你的忧。

我走的时候拖人送你的那个笔记本现在还在么？ 累了？就找个方向！ 你送我的那些“字”我都想好名字了。可是！ 看看夕阳.望望月亮。

却发现我身边突然少了很多的人，当然也包括你。

放任泪水流淌。

一直都以为自己是个笨小孩，什么都不懂，也不问， 直到那个小孩懂的时候.想去问的时候.敢去想的时候

他却发现什么都没了~~~~一无所有了~他可恨么？

有好多好多想要表达的话或心情,在回家的路上已经想好了要去怎么写,但提起笔拿到笔记本的时候才发现,已然把它们忘的干干净净,才二十二岁的我记性怎么就这样的差呢?

郭敬明所写的东西,我已经没有胆量去看了.我怕自己会带着他的那份悲伤(无限的)一直的这样子走下去,我没有胆量把自己曾写过的东西随风而"逝".所以只能在无人知晓的夜晚把"它们"随火而逝.揭疮疤近的一段时间里我突然间觉得开始喜欢上那个周树人所写的书籍了,尽管那些东西大多只是讽刺别人的,尽管不怎么喜欢他所写的时候的那份语气.我觉得(有时)那个倒下的战士(死亡的)无论如何也不可能战胜的了另人讨厌的苍蝇,把曾经的中国比做"倒下的(死亡)"么?曾经的辉煌,已经沦落为"曾经"了,.不明白的是为什么不接受现实,曾经的战士挂了,,,"他"为什么那么草草的就挂掉,原因? 然后,被那个战士所保护的人呢?都去了哪里?或者是因为在那个年代不可以写的这么直白?我想这种无聊的原因是不会有人告诉我的.

我的愿望从不曾实现,(只因不曾努力过)

我想要的未来与现实总背道而驰.

我想知道的东西,从不会有人真心的告诉我~为什么?(也许没人会知道我想问的东西)

我想要的结尾,那个该死的老天从不会如我愿.

我所做的事情,从不曾圆满完成过.

我所喜爱的"|事物",从来都不曾得到过.(那怕只是一瞬!) 所讨厌的,~~却像附骨之蛆.

我想也许今生的自己已经不会有多大的变化起落了.回想起儿时老师问我的愿望,那一次记忆非常深刻,~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我只想当个"兵

". 我诚认,自己一直以来都是对"日"的愤青,那种种族的仇恨不可能放的下. 我在想为什么不是当个军人,而只是个兵呢? 或许,是因为兵死的更快点吧! 现在的结果是,:体格不行,知识不够(不对,是文凭不够),然后,"它们"的那个"门"是朝"南"开的.所以,觉得向"钱"看齐,一定会有"它们"自己的道理的.(我真的不想去骂'它们',可却又管不住自己的手与心)

我现在只此一个愿望,:找一个有着"共同目标"的"邻家女孩",在有树,有河流,有鸟儿,有花,可以看到青山,没有欺骗,没有悲伤,没有迷惘中的(彷徨)地方,过完余下的一生,"邻家"的孩子,用现在自己的知识量而言无法形容.,但我想,一定可以体会的到,一直以来总想让自己向着"阳光男孩"靠齐.可自己的秉性却让其背道而驰.

在这看似平淡安详的年代里,会有一种想要战乱的悸动,原因只是日子过的太平淡而已.平淡的可似乎可以看到自己的心灵在慢慢的腐烂.

过习惯了衣食无忧的日子,只会让自己觉得"生"无聊(无恋)."食"无味."动"却又无"源"力.

所剩下的却只有拿起笔在这零八年买的本子上怨天忧人.

有些人注定只是生命中的匆匆过客，随着岁月的流逝，这些人终将在心中渐渐淡去，了无痕迹。）（愿望是美好的，过程是曲折的，但结果是不可能的。唉，幻想的季节，少女心中总是充满了憧憬，可怜的孩子醒一醒吧，那一天是不可能来临的。）这句是最喜欢 的一句话了。

童年的时候，对母亲只是一种依赖；少年的时候，对母亲也许只是一种盲目的维护或强制的了解；只有当生命的太阳走向了正午，人生中有了春也开始了夏的时候，对母亲方有了深深的理（了）解，深深的爱戴。（或许还带有盲目的） 回首悠悠往事，突然感到母亲产是一种岁月，从绿地流向一方森林的岁月，从小溪流向浩瀚无边的大海的岁月。

随着岁月的流逝，我们看到一丝尾纹已悄悄刻在母亲的眼角，一缕白发已爬上了亲的鬓角。面对沧桑岁月留下的印痕，我们却难以分辨出来，走了的究竟是岁月，还是我们的母亲。我们希望留下来的是刻骨铭心的母爱，还是点点滴滴、有血有肉的故事。（如果可以我宁愿留下来的是回忆，或者什么都不留。????

让时间去淡淡遗忘我们每一个曾经存在过的“人”，或许我这样是有点极端了些，可能我们每个人所想的都不一样。走了的有岁月，也有母亲。我们每个人希望的是，无私的“母爱”，还有无尽的“回忆”。还有她们的健康）

我们在慢慢长大，当我们认为肩头应该担起责任，当我们似乎可以傲视人生时，蓦然回首，发现白发苍苍的母亲仍以一种充满无私爱，无尽关环，无限牵挂的目光从背后注视着我们。在母亲的眼中，我们永远是依偎在她怀中的幼稚的孩子，无论漂泊多远我们一刻也未曾离开过母亲的视线的牵念。

没有母亲，人间将失去许多温暖；没有母亲，生命将是漆黑一团。正是有了母亲，当我们远离天涯独步人生时，纵使千不顺心、万不如意，纵使痛苦铭心、哀怨缠身，我也会在艰难困苦中昂起头来。母亲那满怀期待与渴盼的目光时时在我脑海中闪现，成为精神的寄托与拼搏的勇气。

母亲是一种岁月。每一缕白发，每一道皱纹，都象征着岁月的无情，记载着岁月的沧桑。终于，我们长大了，母亲也老了，可是母亲仍然在用她最后的火焰，向我们源源不断地传输着生命的力量。值得我们永远抛泪感恩的岁月。

母亲是一种，（不明白为什么这里要用到两个“母亲是一种”。难道她们真的“是一种”么#4。

母亲的每一缕白发，每一道皱纹，都象征着岁月的无情，记载着岁月的沧桑。终于，我们长大了，但母亲也老了，可是母亲仍然在用她最后的火焰，向我们源源不断地传输着生命的力量。

（值得我们永远热泪感恩的岁月。/这种母爱，她们所要得到的并不是我们一提到她就热泪感恩。难道只知道哭泣和感动就行了么， 我们所要做的是表现自己，以前母亲是我的骄傲， 我们长大了之后所要做的就是让我们成为母亲的骄傲。

或许我们平平凡凡的·快快乐乐的·无忧无虑的过完一生，就算一辈子都要背着贫穷为代价。可能也是她们所希望的！

只要我们平安，什么都好。）

俺是一只鸟儿,一只栖息喧嚣的闹市里的不那么自由的鸟儿.日复一日,我每天都飞翔在那污浊的天空里 ,我感觉无法呼吸,然而罪魁祸首却是那无穷无尽的压抑,泪水早已干枯在那不知明的夜晚,犹如那只毒死在 水里的鱼儿.

我是一只蚂蚁,一只穿梭在高楼大厦之间的蚂蚁；年复一年，我每天都仰望着两只眼看着天空并且躲避 着人类那无情的伤害，看着天空的时候数着天上的星星，并且一次又一次的数着自己的寂寞。

我曾经有很多的眼泪，但却不愿让别人看到，只是不想得到他人的同情就这么简单而已。

为了不与别人争执吵架（就呀是生气），所以我选择了从“根”治起，不再相信人甚至不相信自己.

拒绝与人交流，我怕生气，我怕那些小摩擦就更别说比较大的了。我~~~~~更自卑我~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我的卧室里，静的要命，我那个已经沉寂了8年的书桌上灰尘多的要命，还依稀记的那时侯的“我”

那个书桌几乎就是我生命的全部，跟随了我大半个童年的钢笔是当时我自豪的资本，那是老爸送我的。却 也因为02年的那件事情彻底的毁了，从那时起我开始憎恨。憎恨所有的老师甚至包括自己。现在的我更加 的憎恨他们，同时也携带上了自己。现在的我更加的自卑更加的~~~~~~~~

我渴望掌声.渴望别人的鼓励.更加的渴望他们的表扬,但我最渴望的却是安安静静活着,或许无聊的活 着,孤独的数着自己的寂寞和一天比一天多的白头发并且盼望着自己早一点被那可恶的老天收回我着条或 许不属于着个世界的生命才是我最好的归宿.但心里的那份不安.不服和愤怒就像定时炸弹一样,,,

直到有一天！当那颗炸弹爆炸的时候我不知道自己到底会成什么样子也不敢去想像，更不曾想过，只是 祈祷着那天晚点到来~~

我曾经无数次的想过，自己究竟是在想要怎样的生活，是活在别人的眼里还是活在自己的自由中。以前是一个不喜欢父母给自己安排的一切，可是当有一天我的父母已经微笑着对我说：你想做什么都行我不再反对了，只要你喜欢就行。的时候。我却不只是一次的难过，我看到母亲的白头发比看到什么都难过，很多的时候我都在想着一件事情，那时我才几岁，当在学校拿着奖状和奖品回来的时候，爷爷牵着我的手甚至背着我走在那曾经的土路上，真希望时间可以永远的定格在那个夏天。

其实生活中有别人安排所有的事情未尝不是一件好事，或是一种幸福，如同不用思考一样，也是一种幸福，但当明白这些东西的时候什么都已经晚了。

以前总是想找个2000年的硬币挂在脖子里（原因只是不想遗忘那一年所发生的事情）苦于找不到一直都没实现，而现在找到了也实现了，但是却又没有了那种念头，把“它”挂在脖子里总觉得是一种负担，沉重的负担压的我喘不过气来。

寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，所以我总是会忍不住想起你，在每个星空灿烂的夜晚，然后望着那空旷的天空走正无数的街道一遍又一遍的数着我的寂寞。

我总是里一个平头的原因可能是因为我用脑过渡.仰或是想某个人想的（白头发太多了），这一年我马上满十九岁了，我估计自己在生日哪天不会有朋友对我说：生日快乐的。

我不喜欢说话，郭先生说过：和自己不喜欢的人说话是在强奸自己的舌头。

我喜欢的女孩子的名字我都已经遗忘在不知名的某个夏天的雨夜里了，甚至她的样子.爱好和习惯都已经不记得了，我们之间就像是做了一场梦一样，梦醒了什么都不会在记得了，但心灵的某处总是隐隐做痛。

这个夏天好像被无限的扩大延长，如同那浩瀚的大海一样。你看不到它的尽头。

每当我一个人走在夜晚的十二点的时候总想和你打个电话，但我却把你的电话号码给遗忘了，每当货车从我身边飞快的使过的时候，我总是有这样一种幻觉，总是看到自己无数次的站在那货车的前面然后被它撞飞，接着我的尸体落到地上，地上的血液如同美丽的玫瑰话一样散开。

我曾经非常的想记住你的样子，你的优点和缺点，但却一点也没记住，就像用手去捉空气一样.无论你怎么去捉也不会得到什么，但它却又真实的在你面前。

即使现在总是无数次的对自己说：想开点.忘了把，把心放开点把以前的种种都给都忘~~~~。

但总也忘不了

自己总是在逃避，真不知道当有一天我不在逃避的时候，去面对一切的时候会是什么样子。

回忆过去是件好事情，因为它可以鼓励我我继续的走下去，但我却做不到，却只能回忆过去而永远也不会改掉自己的错，在一十八岁的时候缅怀自己的十七岁，而到十九岁的时候却又后悔虚度了十八岁的时光，这也能算的上是后悔的年代么？如果让我从新再来一次，我可以肯定的说还会和现在一样。不会改变任何东西。

最近总是梦见自己在几万英尺的高空向下掉落，而自己的上面则是亲人和朋友，他们都在看着我却又都在微笑着，不做任何的反映。那个水晶球不管是在巫婆的手里还是在皇后的手里我都要把它给抢过来，然后再询问它到底以为着什么？

那个卖火柴的小女孩在迷失了回家的路的时候，她是应该继续往前走呢？还是坐下来哭呢？还是哭完了之后在继续往前走？ 我想我会哭完了之后在继续走下去.尽管前面什么都没有。

很多的梦想在这

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